Ele/Ela não ficaria com alguém como você!

Quantas vezes você já não deve ter escutado: ‘ele/ela não ficaria com alguém como você’? Mas você já parou para pensar em quem é você?

| foto: pixabay

Você sente que precisa de uma tecla SAP para alguns modelos de relacionamento que brotam na sua vida? As relações que nos tempos dos nossos pais e avós pareciam tão previsíveis, hoje, assumem uma natureza dinâmica, vez ou outra lidas socialmente como superficiais. Com objetivos cada vez mais restritivos que, normalmente, desencadeiam em formatos de relacionamentos ainda novos e cada vez mais líquidos, torna-se praticamente inevitável em algum momento você ter que parar para analisar as suas relações e interesses. Em meio a tudo isso, há um ponto que precisa ser observado no meio dessa confusão toda que é se relacionar em 2023. Ele vem justamente do que está no outro e do que está em você. Mas já te adianto: calma, você não é emocionado (a).

Cada um de nós vive a própria vida afetiva. Carregamos traumas, bloqueios e afins, mas não pensamos muito neles de forma racional, principalmente quando somos nós quem dispensamos o outro. Uma vez ouvi uma frase que ficou na cabeça e me assombrava sempre ao identificar padrões de rejeição: ‘você achou mesmo que vocês iriam ficar juntos? Olha para você...’ . No momento foi pesado, soou como uma avalanche de vergonha, culpa, frustração e ódio. O que havia de errado em mim? Contudo, eis que um dia me acalmei e decidi olhar. Olhei com muita boa vontade, sem culpa e sentimentos de rejeição, comuns (e caros) nessa dinâmica que é se relacionar com o outro.

Lembrei da vez em que estava saindo com uma pessoa e que tudo caminhava bem, à medida que nós nos conhecíamos. Éramos adoráveis e sem idealizações de perfeição. Até que se abriu o baú de histórias de ex e essa pessoa passou a falar de como era tratada por eles. Guardei essas informações para mim, institivamente. Pouco tempo depois, fui percebendo o desinteresse em manter a conversa, a má vontade em responder as mensagens e o contato minguou até não existir mais pontes de conexão. O que eu fiz? Comecei a procurar defeitos em mim que pudesse justificar o abandono, afinal, eu achei mesmo que ficaria junto com essa pessoa? Olha para mim...

Corri e fui para terapia munido de uma enorme lista de defeitos e coisas que achava que precisava melhorar. A culpa só podia ser minha, de quem mais? Lá ouvi novamente a mesma frase dita, agora ressignificada por alguém que realmente consegue fazer leituras sobre responsabilidade afetiva: ‘olha para você... vocês jamais ficariam juntos’, o adicional foi ‘você é muito melhor para essa pessoa do que ela mesma é capaz de reconhecer’. E foi aí que caiu a ficha. Não havia defeito em mim e a responsabilidade da relação não ter vingado não era minha. Aqui faço um comentário antitextão: não é que eu, ou qualquer pessoa que passe por isso, sejamos os mais queridos e especiais do universo. Não somos o elemento X capaz de transformar o mundo e ganhar o Nobel da paz, calma. Mas temos valores e amor próprio. Fato é que havia coerência na afirmação dela e lista cheia de adjetivos e culpas que criei não fazia tanto sentido assim.

Veja, uma pessoa que vem de padrões destrutivos, de relações em que, basicamente, foi humilhada várias vezes pelo seus ex. Depois entrou em ciclos infinitos de conhecer gente via aplicativos e passou a ser tratada como alguém descartável depois do primeiro encontro (nada contra e zero conservadorismo nessa frase), obviamente, ela iria estranhar sinais de afeto e de qualquer coisa diferente do que ela entende como relação, de estar com alguém que a trata com carinho, escuta, faz questão de estar presente e que, provavelmente estaria lado a lado para o que ela precisasse. Alguém, em outras palavras, que tinha condições e disposição de construir algo com ela, algo que ela sequer vislumbrou um dia, porque seu padrão anterior é autodestrutivo. 

Aqui vai mais um argumento antitextão: não coloco aqui que o afeto é melhor do que o não afeto, que o casual é inferior ao compromisso. São apenas formas de se relacionar distintas, e quem vai afirmar se é pior ou não é quem vive eles e não você, justiceiro do Twitter. Não adianta impor para alguém que busca relações casuais uma relação formal e vice-versa. Para essa pessoa citada, o padrão dela era autodestrutivo porque ela perdeu o amor próprio e a noção de que ela poderia viver o afeto de outras formas além do mero casual e, por isso mesmo, se esquivava de qualquer padrão que não fosse de humilhação.

O ponto central de todo esse papo é: você não vai estar feliz com alguém que não conhece os próprios traumas e bloqueios, que te dá migalhas ou pouquíssimo espaço para entrar na vida dela. Migalhas afetivas para preencher a carência afetiva, que você possui por buscar um relacionamento formal, e as que você incorpora ao construir uma pessoa que não existe, criada para suprir sua vontade de ter alguém com você. Justamente porque essa pessoa sequer seria capaz de reconhecer o que é um sentimento sincero para além do que ela foi acostumada nos relacionamentos anteriores: de humilhação, submissão e alguém facilmente dispensável.

Tem um ponto importante que precisa ser dito também: se você precisa se reduzir para caber na vida do outro, se precisa implorar por atenção e para que as coisas aconteçam, não precisa nem dizer que tem algo errado aí, né? Saudável é que não pode ser.

Você não é emocionado (a), repita! | Foto: OC

Então, dito tudo isso e depois de muita terapia e introspeção, a gente pode chegar à conclusão de que, essa frase dita (a de que ele/ela não ficaria com alguém como você) abre um lugar de rejeição e culpa que precisa ser confrontada com a realidade. Quem sou eu? O que ofereço e o que essa pessoa está acostumada a entender como padrão de relação afetiva? E vice-versa. Com essa clareza vamos entender o nosso lugar no mundo e fazer uma leitura mais concreta dessas pessoas que vislumbramos nos relacionar.

Ah, e não adianta resumir a questão com a frase que está da moda no TikTok: ‘você é muito emocionado (a)’, não é sobre isso. É sobre entender que, de fato, há pessoas que não estão aptas a se relacionar com ninguém que a valorize, porque ela não descobriu o próprio valor. E a descoberta do próprio valor cabe nos dois lados. Em quem rejeita uma pessoa incrível por não reconhecer que os padrões de afeto que possui são tóxicos e as oprime, a ponto de buscar sempre quem a humilhe e a coloque em lugares inferiorizados; quanto da pessoa que é lida como a ideal para uma relação, mas que se submete a migalhas afetivas para sustentar esse lugar de relacionamento que ela busca para si. Meio óbvio dizer isso agora, mas a gente dá muitas voltas e vive alguns solavancos até entender isso.

Portanto, da próxima vez que você ouvir que não é para determinada pessoa, pense bem: quem é essa pessoa e quem é você. Será que é pedir muito?

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